Kann es den Weihnachtsmann wirklich geben?

Wir haben den 2.Advent schon hinter uns und steuern nun zielstrebig auf Weihnachten zu. An Weihnachten - so hoffen die meisten- bringt der Weihnachtsmann die Geschenke. Wirklich ?

Viele stellen sich dann die Frage: "Kann es den Weihnachtsmann wirklich geben ?" Bisher konnte man keine eindeutige Antwort finden. Doch nun hat man eine mögliche Antwort gefunden.

"Gibt es den Weihnachtsmann ?"

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro).

Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde.

Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.

Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet auf 410.400 Tonnen.

Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht des Kreuzfahrtschiffes Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird während dessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute garantiert tot. 

Gibt es ein Christkind ?

Vor vielen Jahren wuchsen in einem kleinen Mädchen aus New York Zweifel, ob es wirklich ein Christkind gibt. Virginia O'Hanlon, gerade acht Jahre alt geworden, fragte nun nicht etwa ihre Eltern, ob es ein Christkind gibt. Nein, sie setzte sich hin und schrieb einen Brief an die Redaktion der Tageszeitung "Sun".

"Lieber Redakteur, ich bin acht Jahre alt. Einige von meinen Freunden sagen, es gibt kein Christkind. Papa sagt, so wie es in der SUN steht, wird es wohl richtig sein. Bitte sag mir die Wahrheit. Gibt es ein Christkind? Virginia O'Hanlon"

Die Sache war dem Chefredakteur Francis P. Church so wichtig, dass er selbst antwortete " auf der Titelseite der "Sun". Seine Antwort zählt zu den schönsten Weihnachtsgeschichten, die jemals veröffentlicht wurden. "Liebe Virginia, Deine kleinen Freunde haben nicht recht. Sie glauben nur, was sie sehen. Sie glauben, dass es nicht geben kann, was sie mit ihrem Geist nicht erfassen können.

Aller Menschengeist ist klein " ob er nun einem Erwachsenen oder einem Kind gehört. Im Weltall verliert er sich wie ein winziges Insekt. Solcher Ameisenverstand reicht nicht aus, die ganze Wahrheit zu erfassen und zu begreifen. Ja, Virginia, es gibt ein Christkind. Es gibt es so gewiss wie Liebe, Hilfsbereitschaft und Treue. Weil es all das gibt, kann unser Leben schön und heiter sein. Wie traurig wäre die Welt, wenn es kein Christkind gäbe! Es gäbe dann auch keine Virginia, keinen Glauben, keine Poesie " gar nichts, was das Leben erst erträglich macht. Ein Flackerrest an sichtbarem Schönen bliebe übrig. Aber das Licht der Kindheit, das die Welt ausstrahlt, müsste verlöschen.

Es gibt ein Christkind. Sonst könntest du auch nicht an Märchen glauben. Gewiss, du könntest deinen Papa bitten, er solle am Heiligen Abend Leute ausschicken, das Christkind zu fangen. Und keiner von ihnen bekäme das Christkind zu Gesicht " was würde das beweisen? Kein Mensch sieht es einfach so. Das beweist gar nichts. Die wichtigsten Dinge bleiben meistens unsichtbar. Die Elfen zum Beispiel, wenn sie auf Mondwiesen tanzen. Trotzdem gibt es sie. All die Wunder zu denken " geschweige denn, sie zu sehen, das vermag nicht der Klügste der Welt. Was du auch siehst, du siehst nie alles. Du kannst ein Kaleidoskop aufbrechen und nach den schönen Farbfiguren suchen. Du wirst einige bunte Scherben finden, nichts weiter. Warum? Weil es einen Schleier gibt, den nicht einmal alle Gewalt auf der Welt zerreißen kann.

Nur Glaube, Poesie und Liebe können ihn lüften. Dann wird die Schönheit und Herrlichkeit dahinter auf einmal zu erkennen sein.

'Ist das denn auch wahr?' kannst du fragen. Virginia, nichts auf der ganzen Welt ist wahrer und nichts beständiger. Das Christkind lebt, und ewig wird es leben. Sogar in zehnmal zehntausend Jahren wird es da sein, um Kinder wie Dich und jedes offene Herz mit Freude zu erfüllen.

Frohe Weihnachten, Virginia. 

Dein Francis P. Church"

P.S.: Der Briefwechsel zwischen Virginia O'Hanlon und Francis P. Church stammt aus dem Jahr 1897. Er wurde über ein halbes Jahrhundert " bis zur Einstellung der SUN 1950 " alle Jahre wieder zur Weihnachtszeit auf der Titelseite der Zeitung abgedruckt.

 Weihnachten aus Marketingsicht ... und zum Englischüben

 Seit Weihnachten 99 weiss man aus dem  Internet, Weihnachten heißt nicht mehr  Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch X-man sein!   Da X-mas ab September immer quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab März
 höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das  diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion  just in Time vorzubereiten.

 Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige  SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29.  November statt.  Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter  Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar  abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei  dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job  Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche,
 eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte  Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht  und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses  Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht  Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an  die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen  klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das  Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere)  wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die  Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater  Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen  und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu
 entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde  aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer  zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als  Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf/Minute Legion) für kurzfristige  Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu  erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist  auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
 möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von  externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige  Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als  Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.  Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.

 Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission  Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt  das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken  angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den  progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how einer  Investor-Relation-Manager.

 In diesem Sinne:  noch erfolgreiche X-mas Preparations.

 PS: Ein unabhängiges Consultingteam prüft z.Zt. die Möglichkeiten zur Adaption  des Merchandisingsystems in Kooperation mit dem Osterhasen um ggf.  mögliche Synergien zur Personaloptimierung zu schaffen. Ein Börsengang mit  lukrativen Vorzugsaktien und Frühzeichnerbundles (z.B. 10 Aktien plus  Rentierschlittenfahrt und Osterei) ist z.Zt. in der Grobplanung. 

Schnee im Dezember

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember                                                                     
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Blödmann lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist.Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

Eine (zynische) Weihnachtsgeschichte aus dem oberen
gehobenen Management

Es war einmal, kurz vor Weihnachten, als ein Controller seine alljährlichen Aufgaben zum Jahresabschluss erledigen wollte, aber irgendwie der Wurm drinwar: Vier seiner Mitarbeiter feierten krank, die Aushilfe kam mit Excel
nicht zurecht, da meldete sich auch noch eine Betriebsprüfung an. Zuhause erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Als er früh am Samstagmorgen nach draußen ging, um mit dem Auto in
die Firma zu fahren und dort seine angehäufte Arbeit zu erledigen, bemerkte er überrascht, dass die elende Zeit des Eiskratzens begonnen hatte. Aber niemand konnte ihm sagen, wo der Eiskratzer abgeblieben war, denn noch
schlief die ganze Familie. Als er endlich in das mit seiner EC-Karte frei gekratzte Auto einsteigen wollte, war das Türschloss vereist. - Welche Katastrophe! Frustriert, aber endlich doch in der Firma, wollte er sogleich die Reports abrufen, aber das System stand still und die IT-Leute waren im Adventswochenende. 

Also ging der Controller sich in der Teeküche eine Tasse heißen Tee mit einem Schuss Rum machen; doch irgendjemand hatte wieder einmal den ganzen Schnaps versoffen. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse - ein Weihnachtsgeschenk aus dem letzten Jahr - aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke. Das würde natürlich noch Ärger mit seiner Frau geben. Als er dann noch sehen musste, dass sein Weihnachtsstollen angebissen und halb vertrocknet im Brotkorb lag, wollte er
vor Wut platzen. - Da klingelte es überraschend an der Bürotür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen glitzernden Weihnachtsbaum. Der Engel jubelte frohlockend (wie man es ihn gelehrt hatte): "Frohe Weihnachten, lieber Controller! Ist das nicht ein herrlicher Tag?? Ich habe hier einen prächtigen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken??"
Das muss der Beginn der Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze gewesen sein.

oder war es doch eher so:

Wie der Engel auf die Christbaumspitze kam

Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.

Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.

Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

Weihnachtsgeld / Jahresleistung 
von Willi Eul

Laut Verfuegung der Geschaeftsleitung wird das Weihnachtsgeld fuer das Jahr 2004 nicht in Form von Bargeld, sondern in Form von Buechern verguetet.

Diese Massnahme ist mit dem Betriebsrat abgesprochen und soll zur Erhoehung der Allgemeinbildung beitragen. Fuer die einzelnen Berufsgruppen sind folgende Buecher vorgesehen:

Direktoren/Hauptabteilungsleiter: "Gauner im Frack"
Abteilungsleiter: "Wenn das Gewissen schweigt"
Buchhalter: "Der Millionendieb"
Rechtsabteilung: "Der Gewissenswurm" oder "Der Meineidbauer"
Lager/Warenabteilung: "Gewissen in Aufruhr"
Sekretaerinnen: "Nackt unter Woelfen"
Konstrukteure: "Und bauten am Abgrund"
Betriebsrat: "Denn sie wissen nicht, was sie tun"
Sachbearbeiter: "Der Gejagte"
Telefonistinnen: "Zwischen zwei Fronten"
Botengaenger: "So weit die Fuesse tragen"
Werkschutz/Pfoertner: "Der Spion, der aus der Kaelte kam"
Sonstige Angestellte: "Betrogen bis zum juengsten Tag" oder
"Verdammt in alle Ewigkeit"

Auch die ehemaligen Betriebsangehoerigen, die im Rentenalter stehen, sollen beruecksichtigt werden. Sie erhalten das Buch:
"Hunde, wollt ihr ewig leben"

Die Verteilung der Buecher wird in der ersten Dezemberwoche erfolgen.

When the snow falls wunderbar and the children happy are,
When the Glatteis on the street, and we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit: She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus ist besetzt, Weil die people fahren jetzt
Shopping hirnverbrannte things And the Christmasglocke rings.
All to Kaufhof, Mediamarkt, Kriegen nearly Herzinfarkt.
Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits...
Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum Schmückt a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls, Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein To the Zimmer kommen rein
And es sings the family Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house Is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits...
Mama finds unter the Tanne Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken, Everybody does frohlocken.
President speaks in TV, All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs: Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!", Christmas is - now am - Ar...ch!
Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Von Loriot

Der Weihnachtsmann kommt in den Knast

Lieber guter Weihnachtsmann, jetzt ist's so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt, der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren Bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht auch TÜV und ASU gab es nicht.

Der Schlitten eignet sich nur schwer Zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein: Besitzt du ´nen Pilotenschein ?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen Ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch – Einbruch sogar Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen Von fremden Tellern Obst und Kuchen ?
Das wird bestraft, das muss man ahnden, die Polizei wird nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt: Du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört steht wohl dein Haus Am Nordpol, also sieht's so aus
Als kämst du nicht aus der EU Das kommt zur Klageschrift dazu.

Hier kommt das deutsche Recht zum Tragen, ein jeder Richter wird sich fragen
ob deine Arbeit rechtens ist weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel der dich stets begleitet Ist minderjährig und bereitet
Uns daher wirklich Kopfzerbrechen: Das Jugendamt will mit dir sprechen !

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen. Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schlägen drohst, darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen Und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren ! Aus ist's bald mit Schlittenfahren !

Das Handwerk wird dir bald gelegt, es sei denn dieser Brief bewegt dich
die Kanzlei reich zu beschenken dann wird mein Chef es überdenke

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus, 
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ...